Δες και τον ανώμαλο πίσω. Καλά, ρε, σπίτι δεν έχεις να πας να γαμήσεις; Τι είναι τούτος; Τον καλείς σε επίσκεψη και στο κάνει μπουρδέλο. Εντάξει, και το ντεκολτέ της βυζΟύμας είναι αν είστε πέντε φύγετε, αν είστε δέκα ελάτε, αλλά όσο να 'ναι γυναίκα είναι, τέλος πάντων, έχει και κάτι καλό, το δείχνει. Αυτός όμως; Δεν είσαι εντάξει, φίλε, στο λέω κι εξηγούμαι για να μην παρεξηγούμαι. Στο πάρτι που θα κάνω δεν θα σε καλέσω. Εντάξει; Καθαρές κουβέντες…
Τη φωτογραφία τη χάλασε ο τύπος που μπήκε ξαφνικά στο πλάνο, με το χέρι του να δείχνει το …κρασί!
ΑπάντησηΔιαγραφήΌχι, ο τύπος δεν δείχνει το κρασί. Μετράει δευτερόλεπτα γιατί έβαλε στοίχημα με τον άλλο το μαλάκα στα πόσα δευτερόλεπτα θα γαμήσει τη λυσασμένη που του κάνει κεφαλοκλείδωμα. Εν τω μεταξύ, με το άλλο χέρι τον παίζει ασύστολα μ'αυτά που βλέπει, και η βυζΟύμα φωνάζει: «Πάρτε τον από μπροστά μου, θα μου χύσει το καινούριο μου Goucci φόρεμα!» κι έχει να πάει μετά και σε άλλο πάρτι, όχι με κρασί, με ούζα!
ΑπάντησηΔιαγραφήΟ έμπειρος φωτογράφος για να ΘΕΡΜΑΝει την ατιμόσφαιρα δεν χρησιμοποιεί φΟΥΜΑρα! Ίσα-ίσα έχει βάλει πολλά μεγαμπήξελ στην ανάλυση ώστε να διακρίνεις πως το ποτήρι είναι Μουράνο, όπως -εξάλλου- μουράτος είναι και ο μεγαμπήχτης στο βάθος… Ενώ ο ξενέρωτος ξυνοδός δεν φαίνεται και πολύ φανατικός θερμανστής… Τίποτα δεν μπορεί να τον Θερμάνει;;; Κρίμα το πούστο στο φόρΟΥΜΑ Gucci του Θερμαν τικού κρασιού!
ΑπάντησηΔιαγραφήΠάντως νομίζω ότι τα ποτήρια σ' αυτό το πάρτι δεν είναι Μουράνο. Μάλλον για Χαμουράνο τα κόβω. Τι λες κι εσύ;
ΑπάντησηΔιαγραφήΑν και το μάτι μου (το ένα -καθότι αλλοίθωρος) πέφτει συνεχώς πάνω στο ποτήρι, δεν διακρίνω καθαρά… Λες σ' αυτό το πάρτυ τα ποτήρια να είναι κρύσταλλα Βομοιχείας;
ΑπάντησηΔιαγραφή